איך לדבר על הרפס עם בן זוג חדש

כתב ויתור

הדעות המובעות כאן הן של המומחה, וכמו בכל שאר התוכן במדריך הבריאות, אינן תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, אבחון או טיפול. אם יש לך שאלות או חששות רפואיים, אנא שוחח עם רופא המטפל שלך.




ש: איך לדבר על הרפס עם בן זוג חדש

ת. זה כל כך נורמלי וטבעי לרצות להימנע משיחה על מחלות מין בהינתן פחד להישפט או להידחות. בהתחשב בכך שאלו עם זיהומים המועברים במגע מיני (STI) חשים (ולעתים קרובות) הם סטיגמתיים, רק המחשבה על שיחה על הרפס יכולה לגרום לחרדה. עם זאת, חשוב להיות מסוגל לדבר עם בן זוג בגלוי ובכנות על הכל.

אבל דרך אחרת לחשוב על זה היא זו: אתה תקיים יחסי מין, תצפה במין (אולי) ותחשוב על יחסי מין - אז למה שלא תדבר על יחסי מין וכל הדברים החשובים הנלווים למין, כמו מחלות מין - במיוחד עם האדם שאתה מקיים יחסי מין? יחסי מין הם טבעיים, וחלק נורמלי מהחיים ומחלות מין הם שכיחים ביותר. וכדי לצטט את מר רוג'רס, ניתן להזכיר כל דבר אנושי, וכל דבר שאפשר להזכיר הוא לניהול. אך אם אינך בטוח כיצד ומתי לנהל את השיחה הזו, ישנן כמה דרכים להתכונן ולהגדיר את הסצנה שתסייע לה לעבור בצורה חלקה ככל האפשר.







פרסומת

טיפול בהרפס גניטלי מרשם





שוחח עם רופא כיצד לטפל ולדכא התפרצויות לפני התסמין הראשון.

למד עוד

מתי כדאי לדבר עם הרפס?

במיוחד במצבים בהם האטרקציות הפיזיות והמיניות הן גבוהות, חשוב לנהל שיחה ישירה על הרפס וכל מחלות מין אחרות הרבה לפני שיתקיים מגע מיני. באופן זה, אם בן זוג חדש אינו מוכן לנהל מערכת יחסים עקב נוכחות STI, ניתן לממש זאת בשלב מוקדם.





כיצד להקל על השיחה

הסתרת STI מבן הזוג יכולה להוביל לתוצאות שליליות ארוכות טווח, כמו תחושות כעס וטינה. זה תמיד חכם פשוט להיות כנים, ואם בן / ת זוג חדש הוא קשוח או שיפוטי בנושא, השתדל לא לקחת את זה באופן אישי. בדיוק כמו כל מצב רפואי אחר, מחלת STI היא מצב שיש לנהל ולא נושא שיש לשפוט. שיחות כאלה עדיפות לקיים בסביבה רגועה ובטוחה, נטולת חומרים כמו סמים ואלכוהול. ומניסיוני הקליני, ישנם כמה גורמים שיכולים לעזור לשיחה זו להיות חלקה יותר.

עשה את המחקר שלך ושתף את הידע שלך

למרות שלעיתים אנו מניחים שאנשים משכילים בנושאים כגון מחלות מין, אנשים רבים אינם מודעים לסימנים, לתסמינים, להעברה ולהשלכות רפואיות ארוכות טווח של מחלות מין. לכן, אם יש לך STI, היה מוכן לכסות את הנקודות הבסיסיות בצורה ישירה וכנה. יש אנשים שמוצאים כי תדפיס על ה- STI (ממשרד הרופא או ממקום אחר) מועיל במקרה שבן זוג חדש עשוי למצוא מידע נוסף מרגיע.





בואו עם תוכנית פעולה לשמירה על בטיחותם

בן הזוג שלך עשוי להרגיש הרבה יותר בנוח אם אתה מדבר איתם על מה ניתן לעשות כדי להגן עליהם מפני קבלת STI ולהראות שבריאותם ובטיחותם הם שיקול עבורך. עם הרפס באברי המין, למשל, חשוב ליידע את בן / בת הזוג שלך כי שום שיטת מניעה אינה יעילה ב 100%, אלא ששימוש עקבי בקונדומים יכול להפחית את הסיכון להעברה. הימנעות ממין (אוראלי, אנאלי ונרתיקי) במהלך התפרצות (הזמן בו נגיף הרפס מדבק ביותר) מפחיתה מאוד גם את הסיכון להעברה. אם הרופא שלך רשם תרופות להרפס להפחתת התפרצויות, יידע את בן / בת הזוג שלך שביצעת צעד זה. פרטים כנים כמו אלה יכולים להיות מאוד מרגיעים ולהמחיש שאתה גם שוקל את השותפות מנקודת מבטם.

אל תתנצל על כך שיש לך הרפס

בהחלט אל תאשים את עצמך או בן זוג לשעבר. ואל תמצאו תירוצים לקיום STI זה (או כל אחר). למרות שזה עשוי להיות מפתה להתנצל על ה- STI, זה מיותר ואף יכול להזיק להערכה העצמית של האדם. בדיוק כמו שלא הייתם מתנצלים על התכווצות אלון רעל או שפעת, אדם עם STI לא עשה דבר שדורש התנצלות. במקום זאת, פשוט דנו במהותו של ה- STI, במה הדבר כרוך ביחס למיניות, וכל השפעה שיש ל- STI על בן הזוג. על ידי דיון בנושאים אלה - ובכל נקודה אחרת שנראית רלוונטית - באופן ישיר ובטוח, השותף החדש עשוי להרגיש בטוח יותר ומקבל.





להיות ישיר ובטוח בעצמך

אנשים רבים שאיתם אני עובד מרגישים לא ראויים עקב מחלות מין שלהם כאשר זה בהחלט לא המקרה. אם אתה יכול, נסה להיכנס לשיחה זו לאחר שהזכרת לעצמך שה- STI שלך לא מגדיר אותך או מה מגיע לך. אני מאמן אנשים לשחק איתי משחק תפקידים כדי שהם ירגישו בנוח לנהל את השיחה הזו עם אחרים. חבר טוב - או המראה בחדר האמבטיה - יכולים גם לספק את האפשרות להתאמן. בנוסף, חשוב שתהיה גישה פתוחה וכנה, יחד עם נימה בטוחה. השתדל להיות ישיר ולא להתחמק מהנושא או להסתובב במעגלים.

מה אם השיחה לא תעבוד כשורה?

אנשים רבים מגלים שבן זוג חדש מגיב בצורה חיובית למידע STI. עם זאת, אנשים מסוימים אינם מגיבים כמו שבן זוגם היה מקווה. במקרים מסוימים, זה יכול להיות בגלל היסטוריה אישית, כמו למשל שהוטעה בעבר בנושאי STI. אנשים מסוימים עשויים להיות מופעלים על ידי סטיגמות אישיות או חברתיות סביב מחלות מין. גורמים אחרים נכנסים לעיתים קרובות למשחק, כגון חוסר מידע או פחד כיצד STI עשוי להשפיע עליהם באופן אישי.

חשוב גם לקחת בחשבון שבן הזוג החדש עשוי להיות פשוט לא מוכן רגשית ונפשית לאופי האינטימי של החדשות הבלתי צפויות. כתוצאה מהאופי הבלתי צפוי של השיחה, התגובה האינסטינקטיבית של בן הזוג עשויה להיות פחות אידיאלית עבור האדם שמפרסם את החדשות. למרות שתגובה שלילית של בן זוג חדש עלולה להרגיש פוגעת, חשוב לטפל בסיבות השורש לתגובה. לדוגמא, מישהו ששיתף את סטטוס ה- STI שלו ונתקל בתגובה שלא ציפו לו עשוי לומר, אני יודע שלא ציפיתם את החדשות הללו, ואני יכול לראות שזה מלחיץ אתכם. הייתי ממש רוצה לדעת מה קורה לך כרגע.

התגובה השלילית הראשונית עשויה להשתנות כאשר השותפים דנים בפתיחות ובכנות ברגשותיהם. במקרים מסוימים, אופי החיבור של הדיון עשוי אף לסייע לשותפים ליצור קשר חזק עוד יותר.

אם עולים רגשות שליליים חזקים, יכול להיות חשוב לקחת פסק זמן כדי לאפשר השתקפות עצמית. באופן אידיאלי, השותפים מסוגלים לדבר בצורה פתוחה וכנה שמנרמלת מחלות מין כחלק משותף בחיים. אם בן הזוג החדש נסער ולא מוכן להמשיך במערכת היחסים, חשוב לזכור שלא מדובר בך כאדם. למרות שתחושת הדחייה מכאיבה, חשוב להבין שכמו כל מצב רפואי, זו לא אשמתו של האדם הלוקה במחלות מין. וכפי שאני אומר ללקוחות שלי שאיבדו שותפים כתוצאה משיתוף מידע STI, לא אתה נדחתה; האדם פשוט דחה את ה- STI.